Зачем смешить Бога

Зачем смешить Бога Мы тут с вами регулярно общаемся о планах на будущее. И не менее регулярно в комментариях возникает тезис, что, мол, хочешь насмешить бога -- расскажи ему о своих планах. Нет, я-то с этим не то что не согласен -- я ЗНАЮ, что это не так. Но если вы вдруг начинаете колебаться -- вот вам история про пользу планов. * * * В начале своей карьеры Гастарбайтер долгое время считал себя старшим грузчиком. Нет, зарплата у него была уже вполне менеджерская. И должность ему выдали -- что-то типа Head of. Но в структурированном концерне всё что ему оставалось -- это получать задачи сверху, перераспределять их вниз и докладывать обратно наверх об успехах и достижениях. По сути, бригадир под руководством настоящего шефа. Получатель его шефской мудрости. Поэтому, когда его впервые наняли на позицию директора всей логистики компании, у него слегка тряслись поджилки -- теперь ОН был тем самым настоящим шефом. И мудрости все ждали уже от него. СЕО компании, дав ему пару недель на акклиматизацию, призвала его к себе. - Гастарбайтер! - сказала она. - За окном осень, а это значит что? - Скоро придёт Дед Мороз? - расплылся в улыбке он. - Скоро сдавать бюджет на следующий финансовый год! - воздела руки к небу СЕО. - И от тебя требуется план расходов на складской персонал. Гастарбайтер вернулся в кабинет и загрустил. Нет, он был в состоянии прикинуть производительность склада (сколько штук в час делает приём товаров, сколько грузчики, сколько отдел отгрузки). Но как ему понять, сколько штук пройдёт через его складские руки за весь год? Он снял трубку и набрал номер директора продаж: - Франк! - сказал он. - Сколько ты планируешь продать в следующем году? - Пиццот мульёнов! - отрапортовал Франк. - А серьёзно? - Серьёзно, - подтвердил он. - В этом году мы, похоже, сделаем 420 миллионов оборота, так что в следующем должны сделать 500. Шефин требует давать плюс двадцать процентов в год. - А сколько это в штуках? - А дели на сто. Это наш средний товар; весь оборот поделить на проданные штуки. И Гастарбайтер всё усердно поделил, пересчитал, перевёл в головы, учёл неполные ставки, отпуск и больничные -- и вернулся к СЕО: - Десять миллионов евро, - доложил он. - Ровно столько требуется мне на персонал. И они ударили по рукам. А через несколько месяцев началась война. Затраты на персонал взлетели ракетой. Тут доплата за инфляцию, там повышение тарифных ставок, здесь дополнительные требования агентств, предоставляющих временных рабочих. Казалось, в мире изменилось всё. Только один фактор оставался неизменным: - Ты обещал мне уложиться в 10 миллионов, - напоминала ему СЕО каждый раз, когда они виделись. - Помни про план! А с учётом всеобщего кризиса так и вообще неплохо было бы сэкономить. И он возвращался на склад и экономил. Оптимизировал процессы, сокращал простои, внедрял автоматизацию -- словом, выжимал последние доли процентов из уже и так выжатого насухо лимона. По вечерам они с бригадирами доползали до столовой, открывали пиво и удивлялись -- мол, сколько скрытых резервов нашлось и продолжает находиться в их складе. И он в очередной раз напоминал им -- ребята, у нас есть план! В него нужно уложиться, а в идеале хорошо бы ещё и сэкономить. В декабре он, сам выжатый как лимон, дополз до совещания руководителей: - Восемь, - сказал он сумрачно. - К концу года будет восемь. Больше не смог. Руководители переглянулись. - Ну что, скажем ему? - спросил Франк. - Давай, - махнула рукой СЕО. - Я это, - колупнул пол носком ботинка Франк, - тоже не продал на пятьсот. - И ты говоришь мне об этом только сейчас?! А на сколько продал? - Гастарбайтер набычился и стал нащупывать рукой что-нибудь тяжёлое. - На пятьсот пятьдесят! - пискнул Франк и моментально скрылся за дверью, в которую прилетела и разбилась на тысячи осколков хрустальная пепельница. И руководители зааплодировали -- не то меткости Гастарбайтера, не то ловкости директора отдела продаж.