Мы не пашем, не сеем, не строим...

Мы не пашем, не сеем, не строим... Иногда мне думается -- слушай, если ты такой умный, открой уже, наконец, свой собственный склад. Но есть нюанс. Вот позвали меня как-то спасать такой складик: два частных владельца, два миллиона оборота, тридцать рабочих. Вроде бы все что-то делают, но в конце месяца на счету меньше денег, чем вначале. Ну, начинаешь смотреть. - Покажите мне, - говоришь, - ваши последние предложения для клиентов. Почём вы продаёте ваши услуги? Читаю: за одно человекодвижение... ну, скажем, 50 центов. Пришёл товар на склад -- пишем 50 центов за каждую коробку. Проверили на входе, положили на стеллаж -- ещё 50 центов. Достали со стеллажа, чтобы укомплектовать заказ -- ещё 50. И так далее. - Не получается, - сообщаешь владельцам огорчённо. - При вашей производительности выходит, что клиент платит вам меньше, чем вы платите рабочему в час. - Дороже нам не продать, - разводят руками владельцы. - Конкуренция. * * * И ты начинаешь работать. Упрощаешь процессы, увеличиваешь производительность -- чтобы один рабочий в час делал больше штук, чем раньше. Выстраиваешь коммуникацию с клиентом, гарантируешь ему реакцию на любой чих в течение пяти минут -- чтобы, значит, клиент тебя полюбил и был готов платить больше, а не уходить к конкурентам. И вот на новый склад находится новый клиент, готовый со следующего вторника занять все твои пустующие складские мощности. И ты подписываешь контракт и вывешиваешь объявление: срочно требуется пятнадцать грузчиков. И резюме начинают идти потоком -- но что-то все не те, что хочется. Сплошные индийские выпускники МВА и желающие работать только по вечерам студенты. А тебе склад каждый день в шесть утра открывать. И тут подходят к тебе владельцы... * * * Все самые ценные советы как правило исходят от заказчиков. Так и в этот раз: - Есть идея, - говорят владельцы. - Давай мы опубликуем объявление на сайте центра занятости. - А давайте не будем, - говоришь ты с мольбой в голосе. - Центр занятости -- это не про настоящую занятость. Честно-честно! Но владельцам начинает нравиться их идея, и они публикуют свою вакансию на сайте государственной агентур фюр арбайт . И в дополнение к индусам и студентам мне начинают поступать сообщения от безумцев. " Хочу у вас работать , - пишет один. - Но обращаю ваше внимание, что я нахожусь в процессе судебного разбирательства с предыдущим работодателем, у которого и хотел бы восстановиться после увольнения ". " С интересом прочитал я вашу вакансию , - сообщает второй. - И готов начать хоть завтра. Имейте в виду -- я проживаю за 400 км от места работы, и мне потребуется возмещение транспортных расходов в полной мере ". " Работать грузчиком я мечтаю с детства! - делится со мной третий. - Правда, последняя такая работа привела меня в тюрьму за кражу, но я искупил и обязуюсь впредь ". * * * И когда ты думаешь, что БОЛЬШЕ абсурда в твоей жизни быть уже не может, ты получаешь письмо от агентур фюр арбайт: - Уважаемый Гастарбайтер, - пишут они, - за последнюю неделю вы получили несколько резюме от наших клиентов. В рамках борьбы с дискриминацией будьте любезны сообщить нам ваше решение по резюме Петера Майера, Олега Иванова и Ашваганды Рабиндранат-Тагор. Письмо, разумеется, бумажное. И к каждому кандидату приложен формуляр на пяти листах, который полагается заполнить вручную: в чём у него совпадение с текстом вакансии, в чём расхождение, почему не взяли. И любезное напоминание об анальных карах, грозящих владельцу бизнеса за каждый неоправданный отказ. * * * После этого ты втихаря отключаешь вакансию на их сайте. Закругляешься с проектом. Жмёшь на прощание руки. И думаешь про себя: "Да чтоб я ещё хоть раз! Что? Открыть свой собственный склад? Взять на себя полную ответственность? Да я лучше сразу повешусь, к чему эти церемонии!" И, вдохновлённый таким образом, начинаешь строчить ответ очередному клиенту: - С детства я мечтал взять на себя полную ответственность за процессы, и именно на вашем складе...